| » Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
| » Друзья сайта |
 |
|
О женщинах
Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То
есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или
"Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера
видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и
сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки.
Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями,
сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ...
женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую
подругу!"
Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в
диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена,
невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же
женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на
диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница".
Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа
именует унизительными именами существительными с непременной приставкой
"эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И
та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея -
всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с
приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и
воспитанию.
Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная певица Алена Апина
вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей в идиллических
тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи
поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не
поверить!
Естественно, женщины знают о других женщинах все. И с удовольствием
делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным мужчинам,
восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной кожей,
всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу и
следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите
женщине про другую женщину что-нибудь вроде:
- О, какая блондинка!
Женщина усмехнется:
- Крашеная!
- А какая улыбка!
- Тридцать два куска пластмассы!
- Но какой прикид - все от Диора!
Женщина уточнит:
- С барахолки в Коньково!
Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как в нем болтается
мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины встречаются
один на один, в смысле одна на одну.
- Сколько лет, милочка, сколько зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?
- Это мои собственные.
- Твои?! Но, милочка, тогда надо срочно покраситься!
Совершенно особое и практически неописуемое явление - взгляд одной
женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это, рискну
попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей идет
другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается,
четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное
объемное фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды.
Потом в ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них
запечатляется результат анализа: явная зависть, торжествующее
превосходство или (гораздо реже) спокойное равнодушие.
Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится не только на
улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно. И уж вовсе
не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только взгляд
рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению к
рассматриваемой.
И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о главном. До сих
пор я иллюстрировал единичный случай - женщина и другая женщина. Но
неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный - женщина и
другие женщины. А это уже женский коллектив, это уже просто беда, это
катастрофа, описать которую я даже не берусь, потому что мое скромное
дарование пасует там, где бессилен даже могучий талант. Скажу лишь одно:
если бы Лев Толстой попал в женский коллектив, то он бы превратился в
Салтыкова-Щедрина.
И все, я умолкаю. Потому, что невольно задеваю честь и достоинство
женского коллектива редакции Cosmopolitan, где (в порядке исключения)
царят мир, согласие и взаимопонимание. А во-вторых, я умолкаю потому,
что не понимаю, чего вообще я привязался к женщинам - этим милым,
невинным и практически беззащитным созданиям? Смотрят они не так,
говорят не то, делают не это... Чем кумушек считать трудиться, не лучше
ль на себя, как говорится, оборотиться? А оборотившись на себя, мы,
мужчины, возможно, увидим такое, в сравнении с чем все женщины мира -
братья! Вернее, конечно, сестры.
Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить
эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
|
|
| » Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
